Tôi đã nghe câu hỏi này vô số lần từ những người đang chìm trong nỗi đau của sự phản bội. Họ nhìn lại cuộc hôn nhân của mình, nhớ về những năm tháng hạnh phúc, những lời hứa, những khoảnh khắc tưởng chừng như viên mãn, và rồi không thể hiểu được vì sao người bạn đời của họ lại lựa chọn lừa dối.
Một người đàn ông từng tâm sự với tôi: “Tôi nghĩ chúng tôi ổn. Không có những trận cãi vã triền miên, không có sự xa cách rõ ràng. Cô ấy vẫn cười với tôi mỗi sáng, vẫn hôn tôi trước khi đi ngủ. Vậy tại sao cô ấy lại làm vậy?”
Một người phụ nữ khác nghẹn ngào: “Anh ấy từng nói tôi là tất cả đối với anh ấy. Tôi đã tin điều đó. Nếu anh ấy đã có tất cả, vậy tại sao anh ấy vẫn muốn nhiều hơn?”
Xã hội luôn mặc định rằng chỉ những người không hạnh phúc mới ngoại tình. Nếu ai đó phản bội, chắc hẳn phải có điều gì đó không ổn trong cuộc hôn nhân của họ. Nhưng thực tế lại khác xa những gì chúng ta vẫn nghĩ.
Ngoại tình không phải lúc nào cũng là dấu hiệu của một cuộc hôn nhân thất bại
Có một niềm tin sai lầm rằng một người chỉ lừa dối khi họ cảm thấy không hài lòng với mối quan hệ của mình. Nhưng sự thật là có những người phản bội dù họ vẫn yêu vợ hoặc chồng, dù gia đình họ vẫn hạnh phúc theo những tiêu chuẩn thông thường. Họ không ngoại tình vì hôn nhân của họ tồi tệ. Họ ngoại tình vì bản thân họ không thể chống lại sự cám dỗ.
Có người ngoại tình vì khao khát cảm giác mới lạ, một sự hứng khởi mà họ không còn cảm nhận được trong cuộc hôn nhân lâu năm. Họ không muốn bỏ gia đình, nhưng họ lại muốn thử một điều gì đó khác biệt. Có người ngoại tình vì trong sâu thẳm, họ có những nhu cầu hoặc ham muốn mà người bạn đời không thể hoặc không muốn đáp ứng. Cũng có người ngoại tình vì đơn giản, họ thiếu khả năng kiểm soát bản thân.
Câu hỏi nhiều người đặt ra là: “Nếu họ yêu tôi, tại sao họ lại làm vậy?” Câu trả lời đau lòng là đôi khi, tình yêu không ngăn cản được sự phản bội. Một người có thể vẫn yêu bạn, vẫn trân trọng gia đình, nhưng vẫn sẵn sàng đánh đổi tất cả chỉ để có một khoảnh khắc vụng trộm đầy kích thích. Và điều đó không liên quan đến việc bạn tốt hay chưa đủ tốt.
Ngoại tình có thể do yếu tố sinh học và di truyền
Ngoại tình không chỉ xuất phát từ bất mãn trong hôn nhân mà còn có thể liên quan đến yếu tố sinh học. Nghiên cứu trên Journal of Neuroscience (2014) cho thấy những người mang biến thể gen DRD4, liên quan đến hệ thống dopamine, có xu hướng tìm kiếm cảm giác mới lạ và kích thích, bao gồm cả ngoại tình. Một nghiên cứu khác trên Evolution and Human Behavior (2008) chỉ ra rằng hormone vasopressin, vốn gắn liền với sự gắn kết và chung thủy, có mức thấp hơn ở những người dễ ngoại tình.
Tuy nhiên, sinh học không quyết định tất cả. Như Psychology Today nhấn mạnh, dù có khuynh hướng sinh học, ngoại tình vẫn là một lựa chọn có ý thức, chịu tác động từ giá trị cá nhân và cách mỗi người đối diện với cám dỗ. Hiểu rõ bản thân và nhu cầu thực sự có thể giúp cá nhân đưa ra những quyết định sáng suốt hơn trong hôn nhân.
Nếu họ thực sự sợ mất bạn, họ đã không đánh cược bạn
Một trong những điều tôi luôn băn khoăn là tại sao một người có thể vừa nói rằng họ yêu bạn, không muốn mất bạn, nhưng vẫn phản bội bạn. Sự thật là nếu họ thực sự sợ mất bạn, họ đã không làm vậy ngay từ đầu.
Ngoại tình không phải là một tai nạn. Đó là một lựa chọn. Khi họ phản bội, họ đã đứng trước một sự lựa chọn rõ ràng: hoặc bước ra khỏi giới hạn, hoặc giữ vững lòng trung thành. Họ biết rõ hậu quả, họ hiểu rằng nếu bị phát hiện, mọi thứ có thể sụp đổ. Nhưng họ vẫn làm.
Khi bị bắt gặp, họ có thể cầu xin sự tha thứ, có thể nói rằng họ không muốn mất bạn. Nhưng điều họ thực sự sợ mất không hẳn là bạn—mà là cuộc sống mà họ đang có. Họ không muốn mất đi sự ổn định, danh tiếng, gia đình, và những gì họ đã xây dựng. Nhưng điều đó không thay đổi sự thật rằng họ đã sẵn sàng đánh cược bạn ngay từ khoảnh khắc họ quyết định phản bội.
Họ không phản bội bạn vì họ muốn rời bỏ bạn. Họ phản bội vì họ tin rằng họ có thể phản bội mà vẫn giữ được bạn.
Ngoại tình không phải lỗi của người bị phản bội
Nếu bạn đang là người bị tổn thương, có lẽ bạn đã tự hỏi mình hàng trăm lần: “Tôi đã làm gì sai?” hoặc “Tôi không đủ tốt sao?” Nhưng sự thật là, ngoại tình không phải là kết quả của một cuộc hôn nhân thất bại. Nó là kết quả của sự lựa chọn cá nhân.
Có những người dù trải qua những khó khăn khủng khiếp trong hôn nhân nhưng không bao giờ phản bội. Và cũng có những người có tất cả nhưng vẫn tìm kiếm thứ khác. Một người chung thủy không phải vì hôn nhân của họ hoàn hảo, mà vì họ chọn chung thủy. Một người phản bội không phải vì họ không có sự lựa chọn nào khác, mà vì họ chọn phản bội.
Bạn không thể kiểm soát lựa chọn của người khác. Nhưng bạn có thể kiểm soát cách bạn phản ứng với nó.
Ở lại hay rời đi?
Sau khi bị phản bội, bạn sẽ đối diện với câu hỏi quan trọng nhất: “Mình có nên tha thứ không?” Không có câu trả lời đúng hay sai, chỉ có điều phù hợp với chính bạn. Nhưng có một điều quan trọng: bạn phải đưa ra quyết định dựa trên điều bạn thực sự muốn, chứ không phải vì sợ mất mát.
Nếu bạn ở lại vì bạn tin rằng mối quan hệ có thể được hàn gắn, rằng cả hai có thể học hỏi và thay đổi, thì đó là một lựa chọn đáng trân trọng. Nhưng nếu bạn ở lại chỉ vì sợ cô đơn, sợ phải bắt đầu lại từ đầu, hay sợ rằng mình sẽ không tìm được ai tốt hơn, thì bạn cần tự hỏi: “Mình có thực sự xứng đáng với điều này không?”
Một câu hỏi khác có thể giúp bạn tìm ra câu trả lời: “Nếu bạn có thể tạo ra một bản sao của chính mình để tiếp tục sống cuộc đời hiện tại, trong khi bạn bước ra ngoài để sống một cuộc đời hoàn toàn khác mà không ai biết, bạn có làm không?” Nếu câu trả lời là có, thì có lẽ bạn đã biết điều mình thực sự muốn.
Ngoại tình không phải lỗi của người bị phản bội. Đó là sự lựa chọn của kẻ phản bội. Bạn không phải là người thua cuộc trong câu chuyện này, cũng không phải là người bị bỏ lại. Bạn là người có quyền quyết định.
Dù bạn chọn ở lại hay rời đi, hãy chắc chắn rằng đó là quyết định xuất phát từ sức mạnh của bạn—chứ không phải từ nỗi sợ của bạn.
